Обратный отчет начат! если сегодня считать то до отпуска осталось 3 дня! сегодня, завтра и послезавтра и отдыхать!!!!!
А до самолетика 31,1,2,3,4 и самолетик... в общем совсем чуть чуть! Уфа жди нас!

---

11.07.2013 в 12:44

Пишет  veorteya:

11.07.2013 в 11:41

Пишет  Varian Kaveli:

ФОТО
Товарищи ПЧ, хорошие знакомые и хорошие друзья! Обращение к жителям Москвы.
Мы с Айгер подумываем приехать на месяц, свои дела поделать, а заодно и пофотографировать. Что мы можем и хотим:
- Любые сеты на улице в любое время суток.
- Съемки в студии.
- Свадебные и всяческие love-story, пост-свадебные съемки.
- Сложные образы, в т.ч. с декорациями.
- Косплей))
Чем сможем – поможем, в т.ч. с придумыванием образа)
Съемки не бесплатно, не можем себе такого позволить, про цену в личку.
Любому, кто найдет желающего на отдельную съемку – сделаем хорошую скидку (прям сетевой маркетинг XDD)

Вот, есть вообще желающие, или ну нафиг нас?)
Если среди знакомых наберутся желающие, сделаем пост более развернутый и с фотографиями последними.
Так же нереально выложить все фото со всех фотосетов, решили уложиться в пробном посте в 10 фото. Если заинтересовала какая-либо тематика, пишите, отошлем другие примеры в личку.

1.

Как же выбрать что показать %)

2 3 4 5 6 7 8 9 10

Если кому-то важно - объективы портретники на 50mm и ширик, софтбокс и ко времени поездки 2 внешние пыхи.

---

как же бесит что у нас на работе жара нереальная и дышать нечем! ни окон ни вентиляции! даже в коридоре и то легче чем у нас! а кандишен ставить не собираются! не ну что за торговый комплекс то? на днях у зоо магазина покуптель свалился в обморок! им на следующий же день поставили, так что нам тоже нужно дождаться чтоб кто нибудь упал? у нас же градусов 30 не меньше, а то и больше + духота! при чем на улице то хорошо а у нас кошмарно! и начальству не докажешь что жара не способствует увеличению продаж!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у нас на работе по страшному не хворает сотрудников. и по этому начальство выдергивает в бедствующие магазины на простых рабочих.и всеб ни чего еслиб у нас у самих хватало штату! нееее.... короче меня выдернули на 10 дней (с 1 по 10 число) в другой магаз. долеко ездить радотать одно! скука!!!! вот сижу предпоследний деньи думаю поскорей бы в свой магазин обратно!!!! а то этот сральник мне надоел ужасно!!!! и что противно и убираться то руки не поднимаются ибо не мне ж здесь работать!!! хотяя все равно немного почистил выгребла кассовую зону ибо встать некуда было! кассу. в общем скука смертная тут!

@темы: Бла-бла...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ой не могу!!!!

основано на реальных событиях:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

---

13.05.2013 в 17:50

Пишет  veorteya:

ГОСПОДЬ, ЗДЕСЬ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ! ЖГИ!(С)

13.05.2013 в 17:44

Пишет  Ikiona:

В Москве горит склад центрального офиса «Почты России»
решили проблему по уменьшению завалов почты кардинально!

---

10.04.2013 в 12:33

Пишет  [ Lucifer ]:

Новые супер-герои России


vk.com/blustiteli

---

вчера ехал в автобусе в котором кабина автобусе огорежена стеклом и пройти ни как. на стекле надпись "во время движения за кабину не заходить!" это как??? через стекло то????

---

жизнь не справедлива. ожидаешь одно а получаешь пинок под зад!!!
дело обстоит так... на работе старший продавец ушла в дикрет! администратор увольняется. и эти две вакансии свободны. нас трое. из всех я работаю дольше всех и знаю больше всех. по идее меня должны были поставить администратором ну или хотя б старшим продавцом. ни хуя!!! поставили самую бесталковую и младшую, работающую от силу пол года из нас администратором, (перепрыгнула через все головы!) а старшим вообще левую девку!!!!
ну и где справедливость???
не! мне реально обидно!!! да ж больше обидно из-за старшего продавца чем за администратора!!!!

@темы: Бла-бла...

---

---

хотел бы поздравить Ки-ран!!!!))) вы как всегда охуенски прекрасны!!!! вы кажется каждый раз все больше превосходите себя!!! и удивляете!!! пока в своей глуши дождался фоток чуть сума не сошел!!!





а еще посмотрел видео с открытия!!!
не ну эт я даже ни знаю как сказать. наверное одно мое желание сделать что-то такое охуенское офигенское на следующий фест все за себя говорит)))) это было потрясно!!!!

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v...

@темы: фото, косплей, ки-ран

---

24.03.2013 в 15:36

Пишет  Mono Abel:

Меня тоже задрало. Парикан с января едет.

24.03.2013 в 08:45

Пишет  Дэуи апМервин:

Я подписался. А вы?

24.03.2013 в 00:37

Пишет  Allora:

 Loy Yver Korgorush,  toci-sama:

..Петиция... Разобраться с тем что творится в ФГУП Почта России...

Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину: Разобраться с тем что творится в ФГУП Почта России, МинКомСвязи, ФТС



Очень прошу всех, кого этот вопрос достал - подпишите!
Может хоть что то сдвинется с мертвой точки

P.S. прошу перепост! нужно 10 тыс подписей!

Ну, я как всегда - не верю в эффективность, но вопрос уж очень больной, поэтому подписала.

---

блинный торт.

а вот и новая вкуснятина!)))

надо:
для блинов:
яйца
молоко
мука
сахар
соль
если вы делаете шоколадные как и я то какао. так как блины я делаю всегда на глаз то пропорции не указываю.

для начинки:
Сыр "Almette" сливочный.
2 яблока
2 груши
2 киви
1 банан

делаем:
печем блинчики не смазываем.
яблоко и грушу натираем на мелкой терке, киви и банан режем на маленькие кубики. фрукты тщательно перемешиваем. далее на тарелку ложем блинчик. мажем его тоненько сыром и на него ложем слой фруктов. накрываем еще блинчиком опять слой сыра и слой фруктов и так пока не закончите тортик. ставим на пару часов в холодильник. при подаче к столу можно щедро полить сгущенкой с какао либо шоколадным топингом.
приятного аппетита!))))

@темы: десерт, выпечка, готовим

---

Господи сколько ж ностальгии может вызвать одна фотография... а просмотренное видео щемит в сердце... как же порой хочется наплевать на все и скосплеить что нибудь, а то и вовсе напросится на сценку... а потом вспоминается что на это прекрасное дело надо много денег и времени и понимаешь что если время ты еще можешь выкроить, то денег нет! ибо копить, копить и копить (свою квартирку тоже хочется).... ТТ а хочется... особенно когда приближается очередной анимау и ты знаешь что Ки-ран и  veorteya опять устроят что-то грандиозное!!!! а ты не можешь, ты даже придти посмотреть не можешь! ибо находишься далеко (2 с половиной тысячи километров ТТ)... и работаешь в этот день ТТ...
ну все немного поныли и бегом на кухню готовить вкуснятину! торт из шоколадных блинчиков!) чуть позже напишу как делается))) там ни чего сложного))))

@темы: Бла-бла...

---

мдя... надо ж как реальный сон!!! как будто я в Уфе. пошла работать на прежнее место работы. и мы вроде б даже помирились Оо". но там изменилась система немного да и помещение стало на много больше! и по мимо парикмахерской там открылся еще и магазин с какой то брохляндией! которую еще и на аукционе продают (судя по действиям субъектов во сне). потом я замечаю довольна пустое местечко и понимаю что там можно сделать еще один отдельчик (канцелярский ) приходит директриса и я делаю ей предложение. она соглашается и я начинаю составлять списки товара что надо (ну а что помещение есть, стеллажи есть, насчет бумаг все на директрисе, на мне только организовать поставку товара и продажу!) и я просыпаюсь.
вроде б все происходящее сна было само по себе не возможным, но по ощущениям по видению было как наяву!

@темы: Бла-бла...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Десерт кофейно-сливочный

я делал этот десерт для мужа а так как он не любит кофе сделал с какао и получилось офигенски! а красиво смотрелось очень!!!!

надо:

500мл. сливок 30-35% (я и с 11% сделал нормально)
200мл. молока
200мл. холодного кофе (3ч.л на 200 мл.) так как я делал с какао я просто добавил сухое 2 столовых ложки
200г сахара
20г. желатина

шоколадные шарики (сухие завтраки)

готовим:
Желатин замочить в 200 мл холодной кипяченой воды и оставить на 1 час.
Затем желатин довести до кипения, но не кипятить. Остудить.(я пренебрег этим моментом и аккуратненький влил горячее)
Сливки взбить с сахаром.
Добавить желатин, хорошо перемешать.
Разделить массу на две части.
В одну часть добавить кофе, перемешать.
В другую часть добавить молоко, перемешать.
Выложить кофейно-сливочную смесь в креманки до половины. Поставить в холодильник.
После того, как кофейная масса загустеет, выложить шоколадные шарики.
На шарики выложить сливочную массу. Поставить в холодильник на 1-2 часа.
Сверху можно выложить еще немного шариков.

обидно что сам постоянно забываю наделать фото а вспоминаю когда уже все съедено ТТ, приходится ковыряться и искать оные.

@темы: десерт, готовим

---

куриные ножки в мешочке

как по мне блюдо очень оригинальное и вкусное. на сколько я не люблю некоторые продукты но в этом блюде мне очень понравились!!!

Надо:
500г слоеного теста ( я использовал покупное без драживое)
600г. (6 штучек) куриной голени
300г. шампиньонов (я брал мороженые резаные в пачке. ложил полную пачку)
300г. баклажанов (брал один но крупненький)
100г. лука (одна средняя луковица)
соль
перец
растительное масло.

Делаем:

Лук мелко крошим. Баклажаны режим кубиками. небольшими. грибы почистить нарезать.
Далее обжариваем лук пару минут потом нему добавляем баклажаны, жарим пока они немного не станут помягче. Добавляем грибы и жарим пока не выкипит вся вода. можно слегка эту массу посолить. но чуть-чуть. убираем с огня желательно лишнее масло в овощах слить. курицу моем убираем все лишнее. я снимал кожицу полностью. хотя в рецепте этого не сказано. ножки посолить, поперчить. прожарить на растительном масле до готовности.
Тесто раскатываем примерно толщиной 3мм. и делим на прямоугольники. желательно небольшой кусочек сохранить. этот кусочек делим и ложем в центр каждого прямоугольника. на него выкладываем 2-3 столовые ложки овощей а по центру ставим ножку. тесто собираем в виде мешочка (проще делать когда поднял краешки а потом остальное подтягиваешь) и перевязываем ниточкой. выступающие косточки можно обмотать фольгой чтоб при запекании не обгорели. наши ножки ставим на противень предварительно либо смазав сливочным маслом либо накрыв его бумагой для выпекания. запикать при 180 градусов до золотистого цвета корочки (15-20 минут).
блюдо готово) Приятного аппетита.

@темы: второе, фото, курица, выпечка, грибы, готовим